1.凤鸣的含义是什么
凤鸣，指凤凰打鸣、吟唱，以比喻漂亮的乐声；也可比喻夫妻感情和洽。
1、比喻漂亮的乐声
明冯梦龙《东周列国志》第四十七回：“穆公命巧匠，剖此美玉为笙。女吹之，声如凤鸣。”
翻译：穆公命令工匠，剖析这些美玉为笙。你吹了，声如凤凰鸣叫。
2、比喻夫妻感情和洽
宋吴垧《五总志》：“白屋同愁，已失凤鸣之侣；朱门自乐，难容乌合之人。”
翻译：白屋有相同的忧虑，曾经失去了挚爱的伴侣；朱门本人快乐，难容乌合之众的人。
扩展材料：
详细字义：
凤：fèng传说中的鸟王（雄的称“凤”；雌的称“凰”）：凤凰。凤雏（幼小的凤；喻俊秀少年）。龙肝凤髓（喻极难得的宝贵食品）。龙驹凤雏（喻有才气的俊秀青年）。
鸣：míng鸟兽或昆虫叫：鸣啭。鸣唱。鸣叫。鸣禽。鸟鸣。发出声音，使发出声音：鸣响。鸣奏。孤掌难鸣。声明，发表意见、情感：道谢。鸣冤。百花怒放。
历史典故：
“凤鸣”源自于“卜凤”，是春秋齐的懿仲想把女儿嫁给陈敬仲，占卜时得到“凤皇于飞，和鸣锵锵”等吉语。后则以“卜凤”为择婿的典故。
参考材料来源：百度百科-凤鸣
2.留下一凤鸣,请问各位这是什么意义
属于《断章取义》。
最好能把前后语句都写出来。
大家都晓得凤翔县。
也有不少关于凤凰的传奇故事。
凤，最早的意义是雄性，凰指的是雌性（孔雀）。
所以有《凤求凰》之语。
《凤鸣九天》，
《凤翔九天》，
《鸾凤和鸣》，
……
硬要说标题的意义，就能够以为是：
心仪已久的倩女，
断然弃我而去，
唯有留下一凤鸣，
无尽迷惘在心里！
第一.耳朵的颜色看命运
耳朵的色泽以白色为先，其次要黄明色，黄色明润有生机，以上是最好的耳朵颜色;再其次耳朵颜色就是偏红色的，而下下的颜色就是灰黑，这就是肾病的表现了。
第二.耳朵的位置看命运
耳朵的位置以双耳齐眉最佳，两只耳朵的上部边缘与眉弓相齐，这样的耳朵有名望，聪慧高。其次是耳朵的高度稍稍超越眉毛，这也是上品耳朵;下下的耳朵就是双耳低于眉毛很多的，属于脑子不灵光的。
耳朵的前后，以双耳贴着脑袋最佳，做事稳健有修养。其次是双耳超前的，这是背祖离乡或者不守祖业的耳朵面相。
第三.耳朵外形看命运
1.耳垂代表你终身的运气,耳垂与越大越有福，我们看寺庙里的佛，佛耳就是大富大贵。所以不要随便打耳洞，特别是一只耳超越两个以上洞时，得思索能否与本身五行相吻合。
2.耳垂是会不时开展变化的，你看念经修佛做善事的人，耳垂会愈来愈大。很多运气不是很好的人，修了佛长出了耳垂，同时也就改运了，渐渐向福如东海，寿比南山靠拢。
3.耳垂厚才干显得珠圆玉润有福气，当然耳垂也代表女性缘，假如你从事的行业与女性有关,耳垂便能够使你得到更大的助力。
4.耳朵最好也要“贴”,贴脑耳主富贵.由上可知,当他人从正面看你的时分,看不见你的耳朵.这种便是最好的耳朵.
5.耳朵不能太招风，太招风的耳朵，必定劳碌,犟脾气。
6.耳轮与耳廓，耳朵外侧边缘称为耳廓，耳廓里面称为耳轮，要耳廓包住耳轮最佳。假如耳轮翻出来超越耳廓，则叛逆性过强了。
7.耳门，耳门要宽大些，这样心胸宽广，有事业心;假如耳门狭窄，气量小，事业场面小。
8.而肉，而肉要饱满，以宽大丰满为最佳;忌讳过于薄如纸。
9.耳朵大小，耳朵以长.大为最吉;忌讳耳朵小如蚕豆，则肾气衰弱，智力缺乏了。
1.算命搞笑短语
赛半仙
有个算命先生，自称“赛半仙”。听说，他不需人家启齿，便晓得吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”
老头还是摇头。
“是暮年丧妻？”
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口吻说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”真实是日暮途穷，只好央求道：“你到底为什么事情来算命的？”
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时分可以治好？”
活神仙真神
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才干拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
有一个人，三十几岁了仍然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都不断赚不到钱。
于是，去找算命师算个命看看。
“你啊，将会不断穷困僚倒，直到四十岁。”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”
“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习气了！！”
算命先生：“喂，你怎样算了命不给钱？”
顾客：“怎样，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是
"大富大贵没有大灾难要当心！！"那个人听完就很快乐的分开了。
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：
你前几天不是通知我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大约没有留意看，
其实我的意义是。.你的命是"大富大贵没有大灾难要当心！！"
一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”小姐听了瞎子的话赶忙问：“你为什么说我的命不好？”算命的瞎子答复说：“由于你身上带有凶兆！”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生答复说：“不行，你一脱了凶兆，就会呈现人生的两个大波！”
有一个人，三十几岁了仍然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都不断赚不到钱，
於是，去找算命师算个命看看。.
"你啊，将会不断穷困僚倒，直到四十岁。。"
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
"然后喔。。"算命师看了一下他的命盘接着说："然后你就习气了！！"
2.爆笑,20条经典搞笑的句子是啥
1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？2、政治教师是是个性格比拟懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。
他忽然大喊一声“谁在说话谁是狗！”教室里顿时安静下来，忽然他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑……3、高中数学教师通知我们：“考试选择题不晓得选什么的时分就选C。”底下同窗正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学教师说：“由于，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长日久。
这么好的选项放在这，不选它选谁？”一点点语录网4、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得懊悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情形，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向行进呢？”妻子怒喜洋洋地说：“我们不是两匹马，由于我们之中有一头是驴！”。
5、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的办法决议。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
6、方才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎样着，对我有意义啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里揣摩着，估量是害臊。
过了一会才晓得上班没穿工作服，要扣钱……7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时分被拍下的人。小明：那方才那些抽着烟，满嘴脏话，四处打架的人呢？爸爸：那是二逼。
8、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同窗在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国度省布料……”说完，大家鼓掌……只要角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都晓得明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…9、同桌问小明：你怎样受伤了？小明：我爸打的。
同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎样还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了……10、接到个电话“喂？老公你什么时分回来？你姑娘要跟你说话…”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”
我真想说地址通知我，太温馨了！！！可惜我还是独身…过了几天再次接到这个女人打来的电话…汗呀…我想晓得她是不是嫁错人了？11、今天坐地铁进来玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你晓得安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒适！！！12、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！本人一个人不敢去表白！非得拉着我，无法我就帮他壮胆，加油！那二货太冲动了，说道：娟儿，你晓得吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神霎时放大！我都觉得为难。他就想表达每次见那女生都冲动……谁晓得糗大了！结果居然是那女生同意了……13、刚去吃东西，跟老板熟习，老板儿子在做作业，老板在旁边监视。
我叫老板儿子背首诗听听，那倒运孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了……14、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新颖吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新颖不新颖？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新颖。”15、一名越狱犯逃窜不到一天就回监狱自首了。
新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：”死鬼！你从监狱出来后曾经5个小时，这段时间你到哪里去了？“16、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句：我才不给，我要留给我儿子穿，如今谁挣钱容易啊。
姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多理想啊……17、三个胆怯鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。
你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间维护你们俩！”18、某天，有三个女同事在想本人变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还能够叫。”
19、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一同跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身不测伤害险快派上用场了。”20、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们夸耀说本人超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就。
3.经典搞笑语句50句以上
、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪不断是猪，而人有时却不是人！4、原来只需是分开了的人，不管原来多么熟习，也会渐渐变得疏远。
5、去披萨店买披萨！效劳员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相忽悠，叫爱情。7、政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡！8、时间是用来漂泊的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，置信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：或许似乎大约是，但是一定不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我能够发明一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。13、我想早恋，但是曾经晚了……14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时分，我本人也不晓得本人是哪颗了。18、提示大家要学会修本人的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修本人的笔记本。
后来的事情大家都晓得了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的请求过多！21、鲜花常常不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎话与誓词的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。23、独身并不难，难的是对付那些想方设法想让你完毕独身的人。
24、有时分，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一同就有聊不完的话题，而是在一同，就算不说话，也不会觉得为难。27、没有100分的另一半，只要50分的两个人！28、通常愿意留下来跟你争持的人，才是真正爱你的人！29、人生没有彩排，每天都是直播；不只收视率低，而且工资不高。
30、能用钱处理的问题都不是问题，可问题是我是穷人。31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会忽然发现——啊，原来帅也能够这样详细呀！33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”34、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震动了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。37、听君一席话，省我十本书！38、0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁奋发图强。40岁根本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是人面兽心！40、“敬爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你担任……”41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：假如抛进来六个都是正面，我就去上课！思躇好久，还是算了，别冒这个险了……44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目停止审定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”45、我能容忍身体是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现本人真的丑。48、征婚启事：请求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐朽。50、要恰当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！53、你快回来，我一人忽悠不来！54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不晓得下一个倒运的会是谁~~~55、跌倒了，爬起来再哭~~~56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不进来了……”58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……60、年轻的时分，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时分，镜子算是扯平了。
61、出问题先从本人身上找缘由，别一便秘就怪地球没引力。62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……64、不要和地球人普通见识~~~65、出来混，老婆迟早是要换的！66、小时分我以为本人长大后能够解救整个世界，等长大后才发现整个世界都解救不了我……67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。68、生前何必久睡，死后自会长眠……69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时分，汽车曾经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，。
4.算命先生的经典语录是
指迷居士，真实姓名许世有，男，1983年生，祖籍福建。字解玄，号指迷，著名预测师，择日师，命名师，风水师。自幼热衷于易学，曾游走四海，访问名师，对周易、相学、八字、日学、姓名学、风水学等预测学科有深层次的见解和丰厚的理论经历，可以真正的运用易经文化为人指点迷津、排忧解难。是经过权威网站认证的命理学专家。
你也能够上百度贴吧，指迷居士算命吧去看看，有很多预测实例。
所谓命，就是一个人生下来，这终身要做什么，是当农民呢，还是做官，或是商人……这就像一个人生下来就是宝马汽车，或者是自行车一样，是必定的。而运呢，运就是人在世界上所阅历过的各个时间段，运又分大运、小运，大运五年一改换，小运一年一换、流年则是我们所阅历过的每一年。命运合在一同就像是一辆车行驶在路上一样，所经过的路就是大运，路是平整的，就顺，坎坷不平的就迂回坎坷。
有人说本人的命运本人控制，也有人说命运是必定的，是改动不了的，这两种观念只能说是各对一半，假如命运真的是能靠本人把握的，试问天下间除了傻瓜跟肉体病患者以外，有谁不想好好把握本人的命运出将入相，有人会说，既然是命中必定，那假如不去工作，不去赚钱，钱能从天上掉来吗，事实上，每个人都不是孙悟空，都在五行之中，每个人出生后，八字已定，其终身的大运也就必定，八字的金木水火土与终身的大运也都将遭到地球磁场的支配，很多人应该有过这样的感受，当行到好运的时分，由于遭到地球磁场的影响，自然也就会有很大的动力去拼搏，去努力，遇到的都是本人的贵人，都是对本人协助很大的人，由于运气行的好，跟命里阴阳五行均衡了，睡觉都能睡得特别香，当大运转得不好，整个人也就会变得很颓丧，短少努力赚钱的动力，遇到的都是小人，处处跟本人作对，要婚姻没婚姻，要事业没事业，经常失眠。北宋宰相吕蒙正所著时运赋更能阐明这一切，万般皆是命，算来不由人，蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间，君子失时，拱手于小人之下，天不得时，日月无光，地不得时，草木不长，水不得时，风浪不平，人不得时，利运不通。命运到底是必定还是能改动，来打个比如，比方一只鸡，从蛋壳出生后能够经过后天的精心饲养，使它生长得更好，更大，更强壮，但是鸡一直是鸡，再怎样努力饲养也不可能养成鸭或变成牛，每个人都能够经过后天的努力和改动去完成属于本人命中必定的最大的胜利，但不是每个人去努力都能够做将军，不是每个人去努力都能够当皇帝，命运合在一同就能够看到很多的理想故事，有的人命理格局高的，虽说做了官，但运气行的不好，所以官做的很不顺，处处有人给他穿小鞋，官越做越小。而有些人命理格局低，则是农民，可是运气行的好，所以生活很幸福，种地风调雨顺，打工年年有余。易经是中国传播了五千多年的魁宝文化，是任何人都无可置疑的，周易算命不是为了简单的理解本身的命运，而是在晓得命运的根底上还要晓得去做到如何趋吉避凶，破祸成福。比方某人八字金旺木衰，最宜行东方木运，事业方位上也最合适在本人出生地为准的东方城市开展，所谓财在东方人往西，走错方向失良机，假如这个人不懂周易的，又往出生地的西方开展，加上大运不好的那不是破财就是疾病，就算大运很好的，原本应该一年赚1千万的，可能只赚了5百万，方位差一线，富贵不相见，可见算命的境地不在于算得准，而是应该在算得准的根底上如何做到改动命运，趋吉避凶，少走弯路，以尽快求得属于本人命中的最大富贵，快速走向属于本人的胜利此岸。
5.算命搞笑词眉毛弯弯不是老大就是老三
眉浓兄弟多，淡者兄弟少，有旋毛者兄弟不和，有缺陷者克兄弟，眉头指兄弟，眉尾表姐妹。
兄弟排行老大之人，鼻子尖，眉毛弯而尾又发叉，额发迹不齐必是老大。
兄弟排行老二之人，鼻准齐，眉毛的尾部无叉，额上的发迹不齐者必是老二。
眉毛弯弯鼻子尖，排行必定是老三。
兄弟排行老四之人，鼻准齐，眉毛弯，额头地纹长，发迹齐，眉弯而不鼓，必定是老四。
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这是《相术过三关》的第一关，兄弟姐妹关。还有一句很常见的话：女人颧骨高，杀夫不用刀。
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